Как поставить на место нарушителя личных границ. Что такое границы в отношениях и как их отстаивать

Слово "границы" у нас чаще всего ассоциируется с государствами и земельными участками, однако границы есть не только у территорий земли, но и у каждого человека. Эти границы называются личностными либо личными, и хотя они невидимы, их значение для физического и психологического комфорта человека нельзя недооценивать. Личные границы с точки зрения психологии - это границы собственного "Я", это те пределы, которые отделяют чувства, эмоции, желания и намерения отдельной личности от установок и чувств других людей. Именно благодаря наличию личностных границ каждый человек осознает свою отдельность и имеет возможность жить и развиваться не только как часть социума, но и как .

Нарушения и нарушители личных границ

Личностные границы определяют зону личной ответственности человека и "оберегают" право выбора и внутренний мир личности от вторжений извне. Человек с правильно выстроенными психологическими границами всегда может найти баланс между требованиями общества и личными потребностями и не позволяет другим людям нарушать его душевное равновесие. Также личность, имеющая крепкие психологические границы, уважает потребности, желания и мнения других людей и старается не нарушать душевный комфорт окружающих.

Однако далеко не все люди относятся с должным уважением к окружающим и имеют какое-либо понятие о психологических границах каждого отдельного человека, поэтому нам регулярно приходится сталкиваться с "нарушителями границ". Таким нарушителем может быть начальник, не подбирающий слов в разговоре с подчиненными; коллега, отличающаяся излишним любопытством и вгоняющая в краску своими нетактичными вопросами; муж/жена, и скандалить по любому поводу; друг, постоянно нуждающийся в помощи и "жилетке", чтобы поплакаться, и др.

Человек, имеющий сильные личные границы и умеющий их защищать, сумеет противостоять нарушителю - даст словесный отпор обидчику, не поддастся манипуляциям и не позволит кому-либо нарушить его душевное равновесие. Те же люди, которые не сумели выстроить психологическую защиту, вынуждены регулярно испытывать дискомфорт при общении с наглыми или невежливыми особами и дают окружающим прекрасную возможность манипулировать собой. Определить, что личные границы не выстроены или неустойчивы, очень просто - об этом явно свидетельствуют следующие признаки:

Выстраивание личных границ

Процесс выстраивания личных границ длится всю жизнь, и при общении с каждым новым знакомым человек формирует и обозначает границы, исходя из особенностей отношений. Поэтому выстраивать собственные границы никогда не поздно, и чтобы достичь результата, необходимо предпринять следующее:

ситуации, когда необходимо отстаивать свои границы, возникают регулярно, и поэтому важно уметь защищать свое психологическое пространство так, чтобы при этом не нарушить границы другого человека. Для этого нужно каждый раз, когда кто-либо пытается "вторгнуться" в личное пространство, дать нарушителю понять, что так поступать нельзя, выразив свое недовольство словами или физически дистанцируясь (отойдя на несколько метров, выйдя в другую комнату и др.) от агрессора. Далее следует спокойно, но твердо объяснить причину своего недовольства нарушителю, и лучше всего использовать для этого Я-сообщение: "Мне неприятно и обидно, когда ты... В случаях, когда ты так поступаешь, я чувствую... Я прошу тебя больше так не делать, иначе...".

Однако бывает и так, что нарушитель упорно продолжает пытаться вламываться в личное пространство, несмотря ни на какие уговоры и просьбы. Такому человеку можно 100 раз объяснить, насколько неприятны его критика/оскорбления/действия, а в ответ каждый раз слышать что-либо наподобие "я говорю/делаю то, что считаю нужным, и мне плевать, как ты к этому относишься". В этому случае способ надежно защитить свои границы и обеспечить себе душевный комфорт только один - прекратить общение с агрессором.

Многие проблемы во взаимоотношениях начинаются с нарушения границ. И показывать пальцем на другого тут бесполезно:

Это Вы не обозначили границы своего личного пространства.
Это Вы позволяете в него вторгаться без последствий.
Это Вы не видите истоков проблемы.

В этой статье я предлагаю вам простой алгоритм по определению и защите ваших личных границ.

Личные границы, а вернее сказать, границы личного пространства, обычно есть у каждого человека, только не все их исследовали, причём они не статичные и постоянно изменяющиеся.

Если вы чувствуете себя комфортно в той или иной ситуации, значит с границами всё в порядке, нет - необходимо заявить о наличии таковых честно и открыто, сказав своё твёрдое "СТОП".

Личная граница - это чётко очерченная разграничительная черта, между вами и окружающими вас людьми, за которую вы никого и ни при каких обстоятельствах не пустите, за ней нечто интимное и никому не доступное - ваше личное пространство.

Личное пространство - это тот набор сугубо интимных принципов, моралей, правил, которые вы избрали для себя сами и считаете это нормой своего существования.

Когда никто не нарушает и не понуждает вас нарушать эти устои, вы чувствуете себя сбалансировано.В противном случае дискомфорт обеспечен.

Личные границы грубо нарушаются, если:

вы всегда ложитесь спать в 23-00, иначе завтра головная боль обеспечена, а ваш муж решил вместе с вами посмотреть интересный фильм после 22-00 длительностью 2 часа;
после 18-00 вы не отвечаете на звонки, связанные с работой или бизнесом, а вам звонит руководитель и просит предоставить срочные данные или проконсультировать по какому-то вопросу;
по воскресеньям обязательно посещаете плавательный бассейн или фитнес-центр, а вам без предупреждения принесли внучку, племянника, собачку;
не переносите ненормативную лексику, а гости по-другому и не разговаривают;
занимаетесь духовным, личностным ростом, а муж запрещает, дети критикуют;

Прежде чем обижаться, что ваши границы нарушают, необходимо обозначить эти границы для себя и начать заявлять о их существовании другим.

Но, чтобы выстроить чёткие границы, необходимо знать всю территорию, по которой они проходят.

Как определить личные границы

Чтобы установить личные границы можно воспользоваться двумя методами:

Метод #1. Индивидуальные правила

Сядьте и пропишите все "свои правила", по которым вы живёте сами с собой. Скорее всего здесь будут и библейские: не убий, не укради. А так же другие нормы, установленные для себя, соблюдая которые вы чувствуете себя уверенными, счастливыми, ну в общем, то что надо.

Правила прописываются по принципу: "Что вы делаете и что вы не делаете. Что касается лично вас, а что нет".

Правила могут быть такими:

Я работаю строго с 9-00 до 18-00, вечернее время только для семьи, дома и себя.
В субботу я занимаюсь домашними делами и семьей, о работе ни слова;
В воскресенье только отдых: активный, пассивный, развлекательный, творческий. Без социальных сетей и компьютера;
На любые звонки после 20-00 я не отвечаю и сама не звоню;
Если у меня нет времени на телефонный разговор, общение или обсуждение каких-либо тем- сразу говорю звонившему об этом и переношу разговор;
Если я звоню сама, то сперва интересуюсь о наличии времени у собеседника;
Гостей пришедших без предупреждения я не пускаю или говорю о том, что в следующий раз необходимо заранее предупреждать, и не хожу сама без согласования даты и времени;
Домашнее задание за детей, курсовую работу за мужа я не делаю;
Без просьбы не помогаю, кроме экстренных случаев, когда человек не может попросить о помощи;
Разговариваю только на интересующие меня темы, никакой политики, личностных обсуждений и критики.

У каждого из вас будут свои правила. И они постоянно меняются по мере вашего развития.

Метод #2. От дискомфорта

Этот метод действует от обратного: "От серьезного дискомфорта к выстраиванию границы".

Когда в общении с тем или иным человеком вы испытываете какой-то дискомфорт и начинаете понимать, что-то здесь не так.

Когда после бурных речей, просьб, жалоб, вы чувствуете себя, как выжатый лимон или солнечное сплетение скрутило так, что не вздохнуть и решаете.

Вы мысленно говорите: "Всё хватит. Больше на такие темы я не общаюсь, просьбы не исполняю, жалобы не слушаю". В этот момент и начинает проявляться личная граница, за которую вы уже не пустите данного нарушителя, а с ним и других.

Конечно же желающих нарушить ваше личное пространство будет предостаточно, и нужно устоять, невзирая на личности мам, пап, мужей, детей, руководителей, а то чувство дискомфорта и утечки сил будет увеличиваться раз за разом.

Вселенная таким образом будет стимулировать вас "выстроить" вашу личную границу.

Как выдержать натиск близких

Если мама раз за разом пытается вмешиваться в ваши дела, настоятельно даёт вам советы как, что и когда делать в той или иной ситуации. Скажите ей о том, что вы сами можете справиться с данной ситуацией и что вы точно знаете, как это сделать.

Если подруга постоянно жалуется на плохую жизнь или решает обсудить не лицеприятные новости. Констатируйте: "Давай о чём-нибудь позитивном" или "Со мной только о хорошем или ни о чём".

Если муж или дети начинают манипулировать вами фразами типа "Тебе до меня дела нет, ты меня не любишь", когда вы устали или решили уделить внимание себе любимой. Ваш ответ: "Конечно же я тебя люблю, но в настоящий момент я очень устала и мне необходимо 15-30 минут времени для отдыха и потом я вся твоя"

Записывайте себе все ситуации, которые выводят вас из равновесия, систематизируйте их, придумайте свои стоп-фразы на часто повторяющиеся ситуации, которые присутствуют в вашей жизни.

Чтобы не спасовать в следующий раз, заранее мысленно проиграйте возможный (исходя из анализа) разговор несколько раз, напишите стоп-фразу на бумаге или ещё лучше выучите её наизусть.

Тогда вам будет легче не замешкаться в нужный момент. И следуйте этому алгоритму каждый раз, когда чувствуете дискомфорт в общении. В итоге вы получите свой новый свод личных правил.

Например такой:

Я общаюсь с людьми, только с теми, с кем мне комфортно и интересно, кто возвышает и наполняет меня;
Я выполняю все просьбы, только в том случае, если у меня есть свободное от моих планов время, силы и желание, несмотря на манипуляции близких, руководящих и иных личностей;
Я не "посудомойка" - посуду может мыть каждый после себя, или по графику уборки, составленному и одобренному в семье;
Я Женщина, и тяжести переношу только до 3 кг., я позволяю Мужчинам заботиться обо мне;
Я работаю, только с 9-00 до 18-00 по будням далее моё личное время;
Я не позволяю вмешиваться в свои личные дела никому и не вмешиваюсь в дела других;
Я вегетарианец или наоборот - Я ем мясо, когда захочу, и никому не позволю давить на меня своими доводами.

Когда ваши границы определены остается только следовать собственным правилам и приучать к ним других людей.

Важно понимать, что личные границы есть не только у вас, но и у взаимодействующих с вами людей. Граница - это черта за которую нельзя заступать, как вашему оппоненту, так и непосредственно вам. Потому что за этой самой границей находится уже его пространство, его территория, его правила.

Он так же не желает чтобы ему звонили после 20-00, приходили в гости без приглашений, назидательно советовали, как поступить.

Чтобы окончательно научится соблюдать как свои, так и чужие границы, необходимо разобраться в причинах происходящего:

Что кроется за стремлением нарушить чужие границы и за попустительством наступательного движения на свои?
Какие чувства вы испытываете в этих ситуациях?

Как защитить ваши личные границы

Для защиты ваших личных границ предлагаю вам простой алгоритм из 3-х шагов.

1. Почувствуйте, когда нарушаются ваши границы

Позволяя другим вторгаться в личное пространство, тем самым вы уступаете свою территорию, отодвигаете, сужаете свои границы, нарушаете их, "наступаете" себе на горло. Не задохнуться бы.

Чаще всего нам сложнее устоять перед натиском близких нам людей или руководителей.

Как правило, в тот момент когда вы решили заняться сугубо личными делами: сходить на встречу с друзьями, посетить салон или просто посидеть в тишине, помедитировать, тут же проявляется ситуация требующая вашего пристального внимания:

мама требует срочно приехать, так как у неё поднялось давление;
у ребёнка температура;
муж захотел перекусить;
руководству срочно понадобилось, чтобы вы задержались на работе.

И если вы полны сил, в добром состоянии духа и это не вызывает ни какого дискомфорта, а только в радость, то вполне можете уделить внимание своим близким и не только.

А вот если вас настигла буря эмоций, силы на исходе, тело прореагировало, то пора поставит себя на первое место и сказать своё: "Нет. Только после того, как".

Поздравляю! Вы только что не отдали Свою силу другим.

Отметьте для себя, внимательно и честно, какие ощущения вы испытали в подобных ситуациях страх, чувство вины, претензия. Над этими эмоциями стоит поработать.

2. Выясните, когда вы нарушаете чужие границы

Уверены, что не нарушаете границы других? Давайте проверим:

Как часто из "лучших побуждений" вы советовали другим поступить так-то и так-то, потому что точно знаете, что это правильно, да ещё и доказывали свою правоту;
Сколько раз давая поручения подчинённым, видя, что они не справляются, делали сами, "пока их научишь";
Раз убирали в детской комнате разбросанные игрушки, несмотря на то, что дети это сами должны делать;
Работаете не покладая рук, обеспечивая комфорт мужу на диване;
Как часто встревали в спор между соседками, сослуживцами, мужем и детьми;
Ребёнок начал мастерить, а вам срочно нужно его в магазин отправить, а мастерство подождёт;
Мама с подружками в кои-то веки встречается, а вы её убедительно просите с детьми посидеть.

Каждый раз поступая таким образом, вы нарушаете, захватываете территорию других, вторгаетесь в их личное пространство, лишаете их силы.

Уместно будет вспомнить библейское: "Не бери доли другого на себя". И мирское: "Научишься соблюдать границы других, на твои никто и не позарится".

Вспомните, что вы чувствуете, когда нарушаете границы других. Например: важность, недовольство, превосходство или всё тот же страх, чувство вины. Спросите себя: "Кого вы в этой ситуации ставите на первое место?"

3. Определите, что руководит вами

Вы уже установили, что испытываете, когда вторгаются в ваше личное пространство или когда вы заходите на чужую территорию. Пришло время определить, какие чувства руководят вами при этом

Чувство вины или стыда

Вполне возможно в раннем детстве, вас что-то попросили сделать, а вы не сделали, заигрались, забыли и вам было очень стыдно, когда мама вас отчитывала и укоряла, а вы обвинили себя, за то что мама так огорчилась, обиделась, и может даже горько плакала.

И теперь, каждый раз испытываете эти чувства, когда хотите отказать в просьбе и не можете, а вдруг мама (подруга) обидится, расстроится, и виной всему снова будете вы. Это чувство гложет вас из внутри.

Комплекс отличницы

Или гипертрофическое чувство ответственности. Если меня просят, то я должна помочь, я все задания обязательно делаю и обязательно на отлично, я просто обязана облегчить участь других и я точно знаю, как это сделать.

Нас с детства учили делать всё: "Лучше всех, быстрее всех, больше всех". Я не могу позволить себе не сделать, то что я могу сделать, даже если это и в ущерб мне, а впрочем даже не осознавая, что в ущерб.

Всё это родом из детства и требует исцеления, так как говорить "Нет" безболезненно не получится, не исцелив своего внутреннего ребёнка и травм прошлого.

Гордыня (взращённое эго)

Я прошла свой путь, не "наступала на грабли", набралась опыта, начиталась книг и теперь я всё знаю, а вы нет. Поэтому "Делайте, как я говорю".

Вы набрались мудрости только потому, что никто не мешал идти по своему пути, собирая её жемчужины, накапливая собственную силу, другим так же необходимо пройти своим путём за своей мудростью и силой. Проявите свою мудрость. Понаблюдайте со стороны, будут падать поддержите.

Да и ещё, соблюдая свои границы не забыть бы о милосердии и в тот момент, когда есть все составляющие для помощи (время, энергия, средства) оказать её, откликнувшись на призыв просящего. Не скатиться до простого 3-D эгоизма.

Проработав все эти чувства и избавившись от них раз и навсегда вы сможете легче выставлять свои границы и вам не составит труда соблюдать их, причём как свои так и чужие.

И помните, когда вы соблюдаете границы, вы сохраняете, и даже накапливаете, собственные силы, и позволяете другим востребовать свои, так как весь этот процесс будет проходить без эмоций, безболезненно и даже в радость.

И не за горами и отсутствие посягательств на ваше личное пространство.

Личные границы — это черта, которая проходит между отдельными личностями, окружающими их людьми и более крупными социальными системами. Они нужны для того, чтобы мы ясно могли ощущать: где я, а где не я; где мои собственные эмоции, поступки, убеждения и мысли, а где — чужие. И если эти эмоции и мысли мои, то я за них отвечаю и их контролирую. Границы также охраняют наш внутренний мир от посягательств извне.

Они могут быть похожими на пятиметровый каменный забор с колючей проволокой и автоматчиками на башнях. А могут отсутствовать вовсе — все двери будут открыты нараспашку. Границы могут видоизменяться в зависимости от контекста и окружения, становиться прочными для одних людей и быть абсолютно размытыми для других.

Личные границы могут быть открыты для «импорта», когда мы с радостью принимаем чужую помощь, ресурсы, время, деньги и т.д., или для «экспорта» — наших собственных ресурсов. Импортируем мы обычно то, в чем особенно нуждаемся, а экспортируем — либо то, чего у нас в изобилии, либо то, за что мы надеемся получить хорошую цену.

Границы нужны для обозначения двух важных вопросов:

1. Что я считаю своей собственностью (и соответственно, буду защищать)?

2. За что я несу ответственность (и буду пытаться контролировать)?

Проверка на границы

Как это проявляется в конкретном поведении? Есть люди, для которых границы собственности могут быть очень условными. Такой человек ничего не считает своим, неприкосновенным, он «не привязывается к вещам». Он не может закрыться в своей комнате, потому что считает это невежливым. Такие люди не могут отказать в помощи или в деньгах, даже осознавая, что эти деньги не вернутся обратно. Их границы всегда открыты для импорта, для них важно, чтобы люди видели их добрыми, щедрыми и открытыми. Это способ строить отношения. Иногда они даже считают, что не иметь ничего своего — безопаснее.

Противоположный типаж — люди, чьи границы слишком расширены. Они все считают своей собственностью — жену, детей, сотрудников, пространство офиса или квартиры, чужие вещи и время. Они не видят чужих границ и не считают нужным их соблюдать. Где бы такой человек ни находился, его всегда «слишком много», он захватывает пространство вокруг себя. И если ему не дали что-то по-хорошему, он может отнять это «по-плохому».

Два «крайних» типажа существуют и в отношении к ответственности. Есть люди, которые берут на себя слишком много, пытаясь контролировать то, что им неподвластно. Такая жена думает, что муж накричал на нее, потому что она не успела вовремя накрыть на стол или недостаточно хорошо убралась. Люди согласны с каждым предъявленным им обвинением. Логика такова: если я бы лучше старался (угадывал бы чужие желания и делал все правильно), то это волшебным образом изменило бы окружающих, сделало бы их счастливыми и любящими. У людей с такой стратегией мышления в дефиците признание и похвала, они готовы сделать все, чтобы получить эту нехитрую валюту.

Другая крайность — это персонажи, которые не готовы брать ответственность не только за других, но и за самих себя. Они не видят своего вклада в развитие конфликтных ситуаций, не принимают критики и стараются избежать любых обязательств. Если вы поручаете им проект, они либо потребуют себе напарника, либо будут каждые полчаса прибегать с вопросами и разъяснениями, чтобы ответственность лежала не на них (или хотя бы не на них одних). Мужчины со страхом ответственности практически неуловимы для брачных или отцовских обязательств. Они считают их нарушением своих границ, потому что семья заставит их изменить привычный образ жизни.

День пограничника

Как определять свои границы и охранять их? К сожалению, Вы не можете поставить колышки и оповестить окружающих, что «вот эти полметра земли вокруг меня — моя территория, без стука не входить». Хотя по сути, именно это делали в старину барышни с длинными пышными юбками.

На своих тренингах я часто провожу нехитрое упражнение. Прошу человека обозначить перед собой невидимый для других предел и начинаю медленно к нему приближаться — шаг за шагом. Задача участника — без слов дать понять, что я уже близка к той точке, которую пересекать не надо. Реакция бывает очень разная. Кто-то сначала очень спокоен и лишь в последний момент начинает хмуриться. Кто-то, наоборот, с первого моего шага «встает в позу» и надевает «боксерские перчатки». Очень вежливые люди подпускают меня вплотную, с растерянной улыбкой на лице. И только потом выясняется, что намеченную границу я давно прошла. Встречалась и такая «интеллигентная» реакция: когда человек понимает, что я не собираюсь останавливаться и провоцирую его на более явные действия, он сам делает шаг назад, оставляя свою неприкосновенность устойчивой. Но ведь ради того, чтобы оставаться на безопасной дистанции от меня, ему приходится уступить свою территорию.

Я не знаю, как бы в этом упражнении реагировали вы. Подумайте об этом.

Защищать свои границы можно по-разному в разных ситуациях. Умение говорить «нет» (без последующего посыпания головы пеплом!) — важный личностный навык. Он необходим тем, кто легко поддается на нажим, агрессию и другие «честные способы отъема денег».

Умение свои границы создавать и защищать, конечно, формируется еще родителями. Но в течение жизни (и с разными людьми) границы могут много раз меняться. Подростки, например, охраняют их воинственно, этот жизненный период нужен им для того, чтобы отделиться от родителей и научиться строить свою жизнь самостоятельно, уважать себя. А влюбленные пары порой совсем растворяются друг в друге и только потом начинают замечать, что стало тесновато. Если вовремя не пересмотреть правила взаимодействия, не очертить круг своих интересов, то пара приходит к кризису или вовсе распадается.

Как и любой другой навык, умение видеть и уважать свои и чужие границы вполне может быть освоено в более поздний период времени.

Как отстоять свою территорию

Как вы реагируете на орущего начальника? Волнуетесь ли перед публичным выступлением? Способны ли отказать близким в просьбах, если они вам неудобны? Есть ли у детей право не согласиться с вами, закрыться в своей комнате? Какие чувства вас обуревают, когда ваш супруг (или лучший друг) сказал что-то «не то»? Хочется ли вам подсказать, исправить, дать подзатыльник, пристыдить, думаете ли вы, что поступки близких «позорят вашу репутацию»?

Навык уважения чужих границ — это, прежде всего, позволение другим людям быть непохожими на вас. Недавно мне попался на глаза хороший афоризм: «Эгоизм - это не тогда, когда вы делаете то, что хотите. Это когда вы уверены, что и другие должны делать то, что ВЫ хотите». Когда вы желаете кому-то «причинить добро» — то есть оказать помощь, дать совет, постоять за кого-то, исправить ситуацию — сделайте паузу и оглянитесь. Не нарушает ли это чьих-то интересов, не погружает ли это вашего визави в позицию беспомощности и зависимости? Просили ли вас об этой помощи? В такой ли помощи человек на самом деле нуждается?

Главный признак «здоровых» границ — это их гибкость.

· Если вы умеете отдаляться от опасных или неприятных вам ситуаций (если не физически, то хотя бы эмоционально!),

· если вы можете, в зависимости от ситуации, открываться для «импорта» и «экспорта» ресурсов, адекватно использовать слова «да» и «нет»,

· если вы считаете сближение с людьми, которых выбираете, комфортным и безопасным,

· если вы способны учитывать как свои собственные интересы, так и интересы окружающих,

то ваши отношения с людьми становятся гораздо более простыми, честными и приятными.

Содержание статьи:

Личностные границы - это зона собственного психо-эмоционального и физического комфорта, которая в сознании личности и ее окружения выступает рядом ограничений в отношении данной личности, способствующих личной безопасности человека, четкие представления, где заканчивается «Я» и начинается «не Я». Данные границы защищают интимную составляющую человека - его личное пространство.

Описание и формирование личностной границы человека

Формирование личности происходит с момента рождения человека и продолжается на протяжении всей жизни. Вместе с личностью формируется и личностная граница. Термин «граница личности» в психологии сопоставляют с линией, защитной мембраной или ободом, который позволяет различать «Я» и «не-Я».

В целом, личность - сущность многогранная, поэтому граница личности также имеет некоторые пространственные измерения (по С.К. Нартовой-Бочавер):

Осознание собственного тела и его границ . Формируется еще в младенчестве, когда ребёнок начинает отделять себя от матери. Формируется собственное «Я». Прослеживается наличие в речи таких оборотов: «Я - мальчик!» или «Я - девочка!».
Потребность в личной территории . Возникает приблизительно после 3-х лет. Означает чётко обозначенные границы пространства, которые принадлежат только этому человеку. У ребёнка это чаще всего собственная кровать, комната, место за столом и т.п.
Наличие личных вещей . Потребность возникает после 2-х лет, когда дети начинают понимать, где их игрушки, а где - чужие. Личные вещи характеризуют индивидуальность предпочтений личности.
Личное время . Понятие о личном времени формируется обычно с 7 лет, когда ребёнок начинает посещать школу и формируется определенный временной режим. Наличие этого компонента отражает упорядоченность всех измерений границы личности и позволяет обозначить рамки их применения.
Связи с социумом, выстраивание межличностных отношений . Формируются с рождения на примере общения с матерью и другими членами семьи. Представляют собой процесс вхождения «Я» на территорию «не Я», разграничение себя в отношениях с другими.
Вкусы и предпочтения . Формируются с дошкольного по младший школьный возраст и позволяют более чётко обозначить своё «Я» в окружающем мире.

Установить личностные границы человека в отношениях означает определить или озвучить рамки контакта или отношений между собой и другим человеком, таким образом создавая психологически комфортный для себя климат. Если вы полностью подчиняетесь своей второй половинке, значит, свои границы вы не соблюдаете и она, соответственно, ваши границы также не учитывает!

Процесс формирования личностных границ представляет собой соотнесение знаний о себе и представлений об окружающем мире, а также построение такой стратегии взаимодействия, которая предполагает всецелую личную гармонию в обозначенном круге правил.

Разновидности личностных границ в отношениях

В самом начале отношений личностные границы чётко соблюдаются и крайне редко нарушаются без предварительного согласования. Но чем дольше длятся отношения, тем больше вы сближаетесь и тем менее выраженными становятся границы личности.

Только во время контакта с окружающими можно почувствовать и проверить пределы существующих рамок, но мы можем измерить их только там, где с ними соприкасаемся непосредственно. А точки соприкосновения бывают в различных сферах взаимоотношений.

В связи с этим существуют следующие виды личностных границ в отношениях:

Физические - уровень тела и его ощущения.
Психологические - чувства, эмоции, смыслы личности, которые являются индивидуальными.
Духовные - круг вероисповедания и саморазвития в познании мира.
Социальные - уровень субординации, личная близость в общении, обязательства перед другими.

Каждый вид границ формируется под воздействием саморазвития и самопознания личности. Границы не являются постоянными, а могут меняться под воздействием факторов окружающей среды, с возрастом приобретать совершенно противоположные черты.

У каждого человека свое понимание собственного тела, особые личные переживания, которые являются интимными. Вера в кого-либо или во что-либо также является личной характеристикой. Смыслообразующие факторы, которые определяют поведение личности, также сугубо индивидуальны.

Таким образом, под видом границы понимают круг представлений и смыслообразующих факторов в рамках личностного пространства, который характеризует конкретного человека. Например, если человек не привык с посторонними людьми общаться «на «Ты», а к нему начинают так обращаться с первой минуты знакомства, он начинает испытывать дискомфорт или даже злость, что сигнализирует о нарушении субординации общения - социальной границы личности.

Но стоит помнить, что меняются все виды границ только человеком самостоятельно в рамках своего сознания! Поэтому в начале отношений стоит поговорить о том, какие представления и предпочтения существуют у вашего избранника (цы) в важных для вас вопросах. Этот момент позволит в дальнейшем избежать многих конфликтных ситуаций и укрепить взаимоотношения, проявив не безразличие.

Признаки нарушения личностной границы в отношениях

Соблюдая личностные границы, можно гармонично выстроить отношения с учётом особенностей каждого человека. Но есть ряд людей (деспотичных, самовлюбленных, эгоистичных), которые не всегда считаются с личностными границами окружающих. В отношениях они грубым образом нарушают границы личности любого вида, при этом не испытывая особых угрызений совести.

В обычной повседневной жизни тяжело отличить нарушение границ в отношениях от эмоционального перенапряжения или других психологических проявлений беспокойства. Однако существует ряд признаков, которые говорят о том, что на вашу личностную целостность посягают.

Нарушение личностной границы в отношениях выявляют по таким признакам:

Негативные эмоции, чувства при взаимодействии с конкретным человеком, раздражение или недовольство от его слов или действий;
Побуждение к действию, которое противоречит вашим принципам/правилам;
Пренебрежение одной из характеристик личного пространства, которые защищают личностные границы (неуважение к личному времени, неаккуратное обращение с личными вещами и т.п.);
Обидные высказывания со стороны другого человека - неуважение личности в целом;
Домогательства вашего тела или противоречащие личным убеждениям прикосновения.

Если хоть один из выше перечисленных признаков вы у себя наблюдали или наблюдаете, стоит немедленно задуматься о личном благополучии и психологическом комфорте, а также о физическом здоровье, если дело касается домогательств на физическом уровне, и принять соответствующие меры - поговорить о ваших отношениях. В противном случае - исключить общение с этим человеком.

Очень часто нарушение индивидуальных границ происходит случайно или неосознанно, в связи с отсутствием знаний о них. В этом случае человек попросит прощения за доставленный дискомфорт и попытается выяснить границы допустимого поведения в отношениях с вами, восполнив пробелы в представлении о партнёре.

Однако бывают и такие случаи, когда противоправные действия совершаются намеренно. Это проявление глубокого неуважения к личности и её целостности, деспотичности и авторитаризма посягающего человека, который не желает считаться с личностными границами другого. Нарушаются любые виды границ, самым тяжким считается нарушение границ физического тела (домогательство интимной близости, например), за которое предусмотрена уголовная ответственность в законодательстве любого государства.

В момент становления личностных границ (в дошкольном и младшем школьном возрасте) родителям очень важно с пониманием относиться к личным предпочтениям их чада и стараться не препятствовать развитию индивидуальности ребёнка. В дальнейшем у маленькой личности сформируется осознание того, что личностные границы существуют не только у него, таким образом будет воспитываться уважение и толерантность в отношении других людей.

Нарушение личностных границ имеет место в начале отношений с другим человеком и требует разъяснительной беседы. Если обсуждения не помогают и ваши границы беспринципно нарушаются, то разумным будет прекращение отношений. Ведь здоровье превыше всего, как физическое, так и психологическое. Если нарушается личный круг ребёнка, стоит помнить, что это нарушение может выступить катализатором для психологической травмы, с которой придется жить вам и вашему ребёнку.

Как сохранить личностные границы в отношениях

Вступая в отношения, каждый человек ищет в партнёре всё, в чём они похожи. Это позволят строить и развивать взаимодействие. В работе это общая трудовая деятельность, в личных отношениях - похожие смыслообразующие факторы (вера, представления об отношениях, семейные ценности, родственные связи).

Но иногда люди так увлекаются этой похожестью, что совсем забывают о своей индивидуальности, границы личности становятся размытыми, неопределенными или вовсе стираются. Человек живёт представлениями, мыслями и чувствами другого человека. Поэтому очень важно сохранить и обозначить личностные границы в самом начале пути.

Чтобы рассказать свою позицию, необходимо чётко её представлять в сознании. Для этого рекомендуется написать правила, по которым будут выстраиваться ваши отношения с конкретным человеком, с подпунктами «Разрешено», «Допустимо» и «Запрещено».

«Разрешено»:

Можешь называть меня на «Ты» (социальная граница);
Мне нравится держаться за руки (физическая граница);
Совместные прогулки (социальная граница);
Денежная оплата за твой счёт (социальная граница);
Не люблю темы об автомобилях (психологическая граница).

«Допустимо»:

Секс по обоюдному согласию (физическая граница);
Совместное пребывание у моих родителей (социальная граница);
Можешь высказать то, что тебя не устраивает в отношениях со мной (психологическая граница).

«Запрещено»:

Ненормативная лексика в моем присутствии (психологическая граница);
Секс или физическое прикосновение при моём нежелании (физическая граница);
Оскорбительные высказывания в адрес моих родителей/родственников (психологическая граница).

Когда выделяются в список личностные правила, позволяющие определить допустимое поведение в отношениях, личностная граница становится более чёткой и конкретизированной, что позволяет её сохранить и донести до своего партнёра доступно.

Итак, к способам сохранения личностной границы в отношениях относят:

Выделить границы для себя и чётко их придерживаться. Компромисс возможен, но скорее как исключение, нежели как правило.
Обозначение личностных границ партнёру любым удобным способом: разговор, метод «от противного» (как не надо поступать с вами), запись на любой носитель (бумага, видео и т.п.). Самое важное - доступность изложения без скрытых смыслов.
Наличие основных атрибутов личностной границы: личное время, личные вещи и их защита.
Гармония с собой. Если есть ощущение, что границу стоит менять - сделайте это!
Сохранение личного круга общения. Не стоит общаться только со знакомыми вашего партнёра, это может стать причиной «растворения своих границ».
Духовное и психическое развитие. Чем более развитой является личность, тем более эластичными и подвижными становятся личностные границы.
Мечты, желания и личные смыслы. Мотивация определяет наши стремления, это позволяет не потерять себя.

Эти способы доступны любому человеку, но они требуют постоянной саморегуляции и саморазвития личностного содержимого. Только такие личности способны построить гармоничные отношения без потери границы и уважая границы другой личности.

Проблема личностных границ стоит очень остро на этапе зарождения отношений между людьми и может либо решаться, либо усугубляться с течением времени. Зная признаки нарушения и способы сохранения личностной границы, каждый может сохранить свою целостность и индивидуальность, построив гармоничные отношения. Главное - этого хотеть!