Приступы непроизвольного смеха причины, способы диагностики и лечения. Плачь без причины, смех без причины? У вас истерия! Семь рецептов народной медицины от истерических припадков

Вас заинтересовала информация в данной или любой другой статье на блоге? Но Вы не уверены, что это Вам подходит? Просто поговорите со мной. Разговор в течение 30 минут бесплатен!

Интересно? Расскажите друзьям!

Смех без причины…

Иногда смех является симптомом какого-либо серьёзного заболевания. Например, рассеянного или бокового склероза. При синдроме Ангельмана — задержке психического развития — больной часто смеётся и улыбается. Судороги во время приступа эпилепсии также могут стать причиной смеха.

В начале декабря 2013 года в врачи Новосибирского НИИ патологии кровообращения им. академика Е.Н. Мешалкина провели пятилетней девочке успешную операцию на головном мозге. У неё была редкая патология — гамартома (доброкачественная опухоль) гипоталамуса, из-за которой девочка страдала приступами беспричинного смеха и эпилептическими припадками. Приступы у ребёнка появились в 8 месяцев, но в течение многих лет врачи не могли понять причину. Сейчас, как утверждают специалисты, девочка должна выздороветь.

Много-много позитива

Конечно, для многих из нас смех — это неотъемлемая и приятная часть жизни, своеобразное лекарство от проблем.

Смех от души творит чудеса:

снимает стресс и психологическую напряжённость;
ослабляет депрессию и уменьшает тревогу;
делает более эластичными стенки артерий, что уменьшает нагрузку на сердечно-сосудистую систему и снижает риск сердечного приступа и инфаркта миокарда (но тут важно не переборщить со смехом!);
задорный 15-минутный смех сжигает 40 ккал. Так что можно похудеть, смеясь;
искренний смех снижает уровень сахара в крови у больных диабетом;
смех — неплохое обезболивающее. После хирургического вмешательства он действует не очень сильно, а вот состояние пациентов с хронической обструктивной болезнью легких заметно улучшает;
смех помогает забеременеть! Выступление клоунов перед женщинами, перенесшими ЭКО, повысило эффективность процедуры в 1,5 раза (с 20 до 36%).

В следующий раз британские учёные собираются выяснить, на самом ли деле плохие шутки делают нас больным, сухие — обезвоживают, а дурные — приводят к нарушению вкусовых ощущений.

Если вы вспомнили какие-то необычные случаи, связанные со смехом, напишите о них в комментариях. Надеюсь, они пойдут всем нам только на пользу!

Есть обороты речи, чаще употребляемые не в буквальном, а в переносном смысле, но всем понятные без дополнительных объяснений. А можно ли умереть от смеха по-настоящему, а не описывать свои эмоции от просмотра комедии? Об этом пойдёт разговор в предлагаемой статье.

Фразеологизмы

Обороты речи, имеющие самостоятельное значение и присущие конкретному языку - это фразеологизмы. Один из лексических приёмов, позволяющий сделать мысль более образной, способствующий речевому эффекту, которого невозможно добиться с помощью обычных слов: (ничего не делать), (творить глупости), клевать носом (засыпать). Смерть от смеха - это реакция на то, что вызывает бурный, положительно окрашенный отклик в виде неудержимого хохота, доводящего человека до изнеможения.

Сразу представляется картинка, как «умирающий» хватается за бока, катается по полу, запрокидывая голову. Врачи полагают, что смех продлевает жизнь, снижая уровень гормонов стресса, укрепляя иммунную систему и сжигая калории. Но если в организме происходят определённые физиологические процессы, то закономерно возникает вопрос: "Почему можно умереть от смеха?"

Возможные тяжёлые последствия

В истории описаны примеры, где люди реально скончались во время приступа хохота. Выделяются две группы причин трагедий:

Наличие хронических заболеваний, обострившихся во время ярко выраженной реакции организма на чужую шутку.
Потеря самоконтроля во время смеха при нахождении в непривычной или опасной ситуации.

К первой группе можно отнести смерть от смеха по причине:

Вторая группа - это несчастные случаи, произошедшие во время возникновения безудержного смеха (падение с высоты, обваривание кипятком, захлёбывание во время процесса поглощения пищи).

Исторические легенды

К сожалению, в жизни есть примеры, дающие положительный ответ на вопрос: "Можно ли умереть от смеха?" Известен случай с древнегреческим философом Хрисиппом, произошедший ещё в III в. до н. э. Тот дал вина ослу и наблюдал картину, как бедное животное пытается съесть инжир прямо с дерева. У философа случился приступ смеха, ставший причиной его гибели.

В XVI веке упал от хохота и разбил голову итальянский писатель Пьетро Аретино. На одной из попоек он услышал весёлый анекдот, сыгравший в его жизни роковую роль.

XVIII век ознаменовался странной историей, произошедшей на спектакле «Опера нищих». Актёр Чарльз Банистер играл роль скупщика краденого. Его внешний вид вызвал столь сильный смех некоей мисс Фитцхерберт, что ту вывели из зала. Смех перерос в настоящую истерику, не прекращающуюся на протяжении целого дня. Женщина скончалась. Столь трагические явления были нечасты, но описаны историками. Можно ли умереть от смеха сегодня?

Современные реальные истории

Описан случай с британцем Алексом Митчелом (1975), страдающим сердечной недостаточностью. Простой каменщик наблюдал по телевизору комедийное шоу «Добряки». Он прыскал, фыркал и даже катался по полу, а один из эпизодов вызвал настоящий приступ смеха в течение 40 минут. Сердце Алекса не выдержало, но жена впоследствии нашла в себе силы признать, что последние мгновения её мужа были скрашены игрой актёров шоу, которым она благодарна за положительные эмоции.

В 1988-м за просмотром комедии «Рыбка по имени Ванда» скончался датский врач Оле Бензен. Он так смеялся, что его пульс достиг 250 и более ударов. У мужчины случился инфаркт. Можно ли умереть от смеха ночью? В 2003-м продавец мороженого из Бангкока Дамноен Саен-Ам в течение двух минут смеялся во сне, неожиданно разбудив жену. Он скончался от удушья.

Слишком сильные эмоции

Крайнее проявление эмоций ведёт к такому выбросу адреналина, с которым не справляется слабое сердце. Чаще, чем от безудержного хохота, люди погибают от страха и во время любовных утех. Ежегодно от секса умирают до 50 тысяч человек, 90% из которых - мужчины. Ловеласы в возрасте чаще кончают свой век в постели с любовницами (75% случаев). Объяснение этому - огромная физическая нагрузка и перенапряжение. Среди известных личностей, погибших во время сексуальных игр, американский банкир и автогонщик из Великобритании Роберт Мортимер.

Смерть от страха с определённой последовательностью случается на опасных аттракционах. Так, в США, в комнате страха с зомби скончалась 16-летняя Фейт Бейндж. Все эти примеры отвечают на вопрос о том, можно ли умереть от смеха, страха или любви. Так хочется, чтобы люди погибали от смеха и других чрезмерных эмоций только в переносном смысле.

Патологический аффект (синонимы: псевдобульбарный аффект (ПБА), эмоциональная лабильность, лабильный аффект эмоциональное недержание) относится к неврологическим расстройствам, характеризующимся непроизвольными вопиющими или неконтролируемыми приступами плача, смеха или другими эмоциональными проявлениями. ПБА чаще возникает вторично по отношению к неврологическому заболеванию или мозговой травме.

Пациенты могут беспричинно и бесконтрольно начать проявлять эмоцию, либо их ответная эмоциональная реакция может быть несоразмерной с важностью причины, способной вызвать расстройство. Человек, как правило, не в состоянии остановить себя в течение нескольких минут. Эпизоды могут проявляться несоответственно окружающей обстановке и не только в отношении отрицательных эмоций - пациент может смеяться бесконтрольно, когда сердится или расстроен, например.

Признаки и симптомы расстройства

Кардинальной особенностью расстройства является патологически пониженный порог для проявления поведенческой реакции смеха, плача или обоих эмоций. Больной часто проявляет эпизоды смеха или плача без видимой на то мотивации или в ответ на стимулы, которые бы не вызывали такого эмоционального отклика до наступления основного неврологического расстройства. У некоторых пациентов, эмоциональная реакция преувеличена интенсивностью, но провоцируемый стимул валентности совпадает с характером сопутствующих окружающих обстоятельств. Например, стимул печали провоцирует патологически преувеличенное состояние безудержного плача.

Тем не менее, у некоторых других пациентов, характер эмоциональной картины может быть несовместим и даже противоречить эмоциональной валентности провоцирующего раздражителя. Например, пациент может смеяться в ответ на печальную новость или плакать в ответ на очень слабые раздражители. Кроме того, после провоцирования ситуации, эпизоды могут перейти от смеха плачу или наоборот.

Симптомы патологического аффекта могут быть очень серьезными и характеризоваться постоянными и неустанными эпизодами. Характеристики последних включают в себя:

Начало эпизода может быть внезапным и непредсказуемым, многие пациенты описывают состояние, как полный захват мышления и эмоций.
Вспышки имеют типичную продолжительность от нескольких секунд до нескольких минут, не более.
Эпизоды могут происходить по нескольку раз в день.

Многие пациенты с неврологическими нарушениями проявляют неконтролируемые эпизоды смеха, плача, или обеих эмоций, которые либо преувеличены или противоречат контексту, в котором они возникают. Когда пациенты имеют значительные когнитивные нарушения, например, может быть непонятно, является ли признак симптомом патологического аффекта или грубой формы эмоционального нарушения регуляции. Однако пациенты с неповрежденным познанием часто сообщают симптом, как тревожное состояние, доводящее доя истерики. Пациенты сообщают, что их эпизоды, в лучшем случае, лишь частично поддаются добровольному самоконтролю, и, если они не испытывают серьезных изменений психического состояния, часто имеют представление о своей проблеме и вполне осознают свое состояние, как нарушение, а не черту характера.

В некоторых случаях, клиническое влияние патологического аффекта может быть очень серьезным, с неустанными и стойкими симптомами, которые могут способствовать отключению сознания пациентов и существенно повлиять на качество жизни для окружающих их людей.

Социальное воздействие

ПБА может оказывать значительное влияние на социальное функционирование пациентов и их отношений с другими людьми. Такие внезапные, частые, экстремальные, неконтролируемые эмоциональные всплески могут привести к социальной изоляции и помешать повседневной деятельности, социальным и профессиональным устремлениям, а также оказывать негативное влияние на общее состояние здоровья больного.

Появление неконтролируемых эмоций обычно ассоциируется со многими дополнительными неврологическими расстройствами, такими как синдром дефицита внимания и гиперактивности, болезни Паркинсона, церебральным параличом, аутизмом, эпилепсией и мигренью. Это может привести к серьезным проблемам при социальной адаптации и избегания пациентом социальных взаимодействий, что в свою очередь оказывает влияние на их механизм преодоления бытовых препятствий.

Патологический аффект и депрессия

Клинически ПБА очень напоминает депрессивные эпизоды, однако специалист должен умело различать эти два патологических состояния, владею основными различиями между ними.

При депрессии и эмоциональное недержание в виде плача, как правило, является признаком глубокой печали, в то время как патологический аффект вызывает данный симптом независимо от основного настроения или значительно превышает его лиситорный стимул. Кроме того, ключом к дифференциации депрессии от ПБА является продолжительность: эпизоды внезапного ПБА происходят коротким эпизодическим образом, в то время как эпизод депрессии является более длительным явлением и тесно связан с основным состоянием настроения. Уровень самоконтроля, в обоих случаях минимален или полностью отсутствует, однако при депрессии, эмоциональным выражением можно управлять с помощью ситуации. Аналогично, триггером эпизодов плача у больных с ПБА может быть неспецифическая, минимальная или неуместная ситуация, но при депрессии стимул является специфичным для состояния настроения.

В некоторых случаях, подавленное настроение и ПБА могут сосуществовать. В самом деле, депрессия является одним из наиболее распространенных эмоциональных изменений у пациентов с болезнью или нейродегенеративными постинсультными осложнениями. В результате, депрессия часто сопутствует ПБА. Наличие сопутствующих заболеваний подразумевает, что у настоящего пациента вероятнее всего протекает патологический эффект, нежели чем депрессия.

Причины ПБА

Удельное патофизиологическое участие в частом проявлении данного изнурительного состояния находится на стадии изучения. Первичные патогенетические механизмы ПБА остаются спорными на сегодняшний день. Одна из гипотез строит акцент на роли кортикобульбарных путей в модуляции эмоциональных выражений и предполагает, что механизм патологического аффекта развивается, если наблюдается двустороннее поражение в нисходящем кортикобульбарном тракте. Такое состояние является причиной отказа добровольного контроля эмоций, что приводит к расторможенности или освобождению последних путем прямых реакций центров смеха или плача в стволе головного мозга. Другие теории подозревают участие префронтальной коры в развитии патологического аффекта.

Псевдобульбарный может явиться состоянием, которое возникает как симптом вторичного неврологического заболевания или травмы головного мозга и является результатом сбоев в нейронных сетях, которые контролируют генерацию и регулирование мощности двигателя эмоций. ПБА наиболее часто наблюдается у людей с неврологическими травмами, такими как черепно-мозговая и инсульт. Кроме того, в эту группу можно отнести неврологические заболевания, такие как , включая болезнь Альцгеймера, синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), рассеянный склероз, боковой амиотрофический склероз, болезнь Лайма и болезнь Паркинсона. Было несколько сообщений, что болезнь Грейвса, или гипотиреоз, в сочетании с депрессией, часто вызывают патологический аффект.

ПБА также наблюдается в ассоциации с различными другими нарушениями мозга, в том числе опухолью головного мозга, болезнью Вильсона, сифилитическим псевдобульбарным параличом и неуточненными энцефалитами. Реже, к условиям, связанным с ПБА относятся геластическая эпилепсия, центральный мостовой миелинолиз, накопление липидов, воздействие химических веществ (например, закись азота и инсектициды) и синдром Ангельмана.

Предполагается, что эти первичные неврологические заболевания и травмы способны воздействовать на течение химических сигналов в головном мозге, что в свою очередь приводит к нарушению неврологических путей, которые контролируют эмоциональное выражение.

PBA является одним из симптомов постинсультных поведенческих синдромов, с диапазоном зарегистрированных показателей распространенности от 28% до 52%. Подобное сочетание часто встречается у пожилых пациентов, перенесших инсульт. Отношения между постинсультной депрессией и ПБА является сложным, поскольку депрессивный синдром встречается также с высокой частотой у перенесших инсульт. Стоит отметить, что патологический аффект сильнее выражен у пациентов после инсульта, а наличие депрессивного синдрома может усугубить «плачущую» сторону симптомов ПБА.

Последние исследования показывают, что примерно 10% пациентов с рассеянным склерозом испытывают по крайней мере, один эпизод эмоциональной лабильности. ПБА здесь, как правило, связан с поздними стадиями заболевания (хроническая прогрессирующая фаза). Патологический аффект у больных рассеянным склерозом связан с более тяжелым интеллектуальным износом, инвалидностью и неврологической нетрудоспособностью.

Исследования показывают, что ПБА у перенесших ЧМТ, показывает распространенность в 5% и чаще с более тяжелой травмой головы, что совпадает с другими неврологическими особенностями, свидетельствующими о псевдобульбарном параличе.

Лечение

Психологическая подготовка пациентов, их семей или опекунов является важным компонентом соответствующего лечения ПБА. Плач, связанный с расстройством может быть неправильно истолкован как депрессия, а смех может возникнуть в ситуации, которая никоим образом не подразумевает подобную реакцию. Окружающим нужно понять, что это невольный синдром. Традиционно, антидепрессанты, такие как сертралин, флуоксетин, циталопрам, нортриптилин и амитриптилин могут оказывать некоторый полезный эффект в курировании симптоматики, однако в целом заболевание неизлечимо.

Неконтролируемый, произвольный, беспричинный, патологический смех может быть медицинским симптомом серьезных проблем со здоровьем, таких как , инсульт , синдром Туретта , а также нарушений нервной системы вследствие злоупотребления наркотиками.

На первый взгляд связь смеха и болезни кажется странной.Ведь обычно мы смеемся, когда счастливы или считаем что-либо смешным. Согласно науке о счастье, преднамеренный смех даже может поднять наше настроение и сделать нас счастливыми. Но другое дело, если вы стоите в очереди в банке или в супермаркете, и вдруг кто-то внезапно и дико засмеется без всякой видимой причины. Возможно, у смеющегося человека будет нервный тик , он может дергаться или казаться слегка дезориентированным. Человек может смеяться и плакать одновременно, при этом выглядя то по-детски, то как жертва насилия.

Если вы стали смеяться непроизвольно и часто, это может свидетельствовать о таком симптоме, как патологический смех. Он является признаком основного заболевания или патологического состояния, при котором обычно поражается нервная система. Исследователи до сих пор стремятся больше узнать об этом явлении (патологический смех обычно не связан ни с юмором, ни с весельем или любым другим выражением радости).

Как вы знаете, наш мозг - это центр управления нервной системой. Он посылает сигналы, управляющие непроизвольными действиями, такими как дыхание, сердцебиение, а также произвольными действиями, как, например, ходьба или смех. Если эти сигналы идут наперекосяк из-за химического дисбаланса, неправильного роста мозга или врожденного дефекта, могут возникнуть приступы безотчетного смеха.

Давайте узнаем больше о заболеваниях и медицинских симптомах, которые могут сопровождаться смехом, но не улыбкой.

Смех, обусловленный болезнями

Обратиться за помощью пациентов или членов их семей заставляют, как правило, любые другие признаки болезни, но никак не смех. Однако смех иногда - медицинский симптом, заслуживающий пристального внимания.

Вот пример: в 2007 году, 3-х-летняя девочка из Нью-Йорка начала довольно необычно себя вести: периодически смеяться и морщиться (как будто от боли) одновременно. Врачи обнаружили, что у нее редкая форма эпилепсии, вызывающая непроизвольный смех. Затем они обнаружили у девочки доброкачественную опухоль мозга и удалили ее. После операции исчез и симптом этой опухоли - непроизвольный смех.

Хирурги и неврологи неоднократно помогали людям с опухолями головного мозга или кистами избавиться от непроизвольных и неконтролируемых приступов смеха. Дело в том, что удаление этих образований исключает давление на участки мозга, которые его вызывают. Острый инсульт также может вызвать патологический смех.

Смех является симптомом синдрома Ангельмана - редкого хромосомного заболевания, поражающего нервную систему. Пациенты часто смеются из-за повышенной стимуляции частей мозга, которые контролируют радость. Синдром Туретта является нейробиологическим расстройством, которое вызывает тик и невольные вокальные вспышки. Люди с синдромом Туретта, как правило, не нуждаются в лечении, если их симптомы не мешают повседневной деятельности, например, работе или учебе. Лекарства и психотерапия могут помочь пациентам минимизировать свои симптомы.

Смех может также быть симптомом злоупотребления наркотиками или химической зависимостью . В обоих случаях поврежденная нервная система подает сигналы, в том числе и те, которые вызывают смех. Деменция , чувство тревоги, страха и беспокойства также могут вызвать непроизвольный смех.

Подготовил Виктор Сухов

В последнее время я часто истерю. Я не могу сдерживать слезы, когда с кем-то о чем-то говорю и мне скажут что-то мне обидное. Или когда я расстроена и меня спрашивают что случилось.
Когда мне что-то в упрек говорят или как-то мимикой недовольство показывают. Я тут же начинаю принимать оборонительную позицию. У меня как планка падает - я сначала начинаю грубить человеку, а потом когда наедине у меня начинается приступ плача.
Сейчас стало еще хуже, когда мне директор говорит какое-то замечание, я начинаю просто смеяться. Естественно человек на это бурно реагирует и мне это высказывает. Я после этого когда остаюсь наедине, впадаю в приступ плача.

Помогите мне, пожалуйста, я не могу справиться со своими эмоциями.

N.Elizabeth

Олеся Веревкина

N.Elizabeth, расскажите немного о себе, сколько Вам лет, с кем живете, есть ли семья или отношения? В какой области работаете? Екатерина Крупецкая ответит, следите за темой.

Мне 28 лет. У меня есть муж и дочка 5 лет. Живем отдельно от родителей.
Моя мама, брат и бабушка живут со мной в одном городе. Отец- в другой стране.
Работаю в офисе, в экономическо-финансовой сфере.
Считаюсь хорошим специалистом (и сама это знаю, и работодатели подтверждают).
Я очень пунктуальная, ответственная и скрупулезная.
Но характер у меня сложный - я взрывная, в некоторых вещах очень дотошная и не могу мириться с несправедливостью, ленью или безответственностью.

N.Elizabeth

N.Elizabeth, здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а раньше Вы замечали за собой какие-то подобные проявления, или это началось недавно? Вы в целом обидчивый человек, ранимый, как Вам кажется?

В Вашей жизни в последнее время происходили какие-нибудь серьезные события, изменившие Вашу жизнь на "до" и "после"? Есть ли в Вашей жизни что-то, что может создавать общий напряжённый фон, ощущаете ли Вы стресс дома или на работе? Не происходило ли в последнее время каких-либо конфликтов в отношениях со значимыми людьми? Все ли в порядке с физическим здоровьем, не переносили ли каких-то болезней, операций, травм, не принимали ли медикаментов в связи с назначением врачей или по собственной инициативе?

Да, я очень обидчивый и ранимый человек. Я очень остро воспринимаю критику в свой адрес. Также заметила, что когда хвалят или выделяют кого-то при мне, мне становится почему-то очень обидно, я как-будто сразу ставлю себя в противовес как "не такая", не лучшая, хуже.
Моя жизнь разделилась "до" моего замужества и "после".
Раньше у меня было много увлечений, знакомств, общения. Я была социально активна.
После замужества, а вскоре и после рождения ребенка, я стала одинокой, апатичной и раздраженной.
С подругами не совпадают ритмы жизни: сначала я была замужней, с маленьким ребенком и полна домашних хлопот, а теперь когда ребенок подрос и стал более самостоятельный и у меня появилось свободное время, подруги (намного позже меня) вышли замуж и теперь у них маленькие дети, домашние хлопоты и не до меня.
Также поняла что с мужем у нас тоже разные взгляды на отдых, разные интересы, разные круги общения.
Ему не интересно со мной, не интересно то чем я увлекаюсь, а мне не интересны его увлечения.
Мы абсолютно разные. Я даже чувствую себя иногда какой-то неправильной: другие слушают его открыв рот, им нравится как он восторженно рассказывает про свои интересы, а меня это раздражает, утомляет.
Кроме как о ребенке не о чем поговорить.
Конфликты у меня в семье частые. Сначала не могли ужиться мама с мужем (мы жили у моей мамы), она постоянно мне жаловалась и просила повлиять на него. Я делала ему замечания (которые перед этим мне озвучила мама), естественно мы ругались и он мне высказывал недовольства по поводу мамы, на что я шла с ней разговаривать уже по его недовольству. Так я была громоотводом между ними почти год.
После того, как мы съехали от мамы, отношения еще ухудшились, теперь он начал вести себя иногда агрессивно, нарочно меня выводя на эмоции. Так и живем от конфликта до примирения, то ссоримся, то миримся.
На работе из-за моей ответственности и скрупулезности на меня вечно сыпятся задания. Это все дается под видом: "лучше тебя никто не сделает", кроме личных заданий я еще получаю всякие просьбы проверить за кем-то, проконсультировать и т. д. Если я пытаюсь отказаться или сказать что это не совсем моя компетенция, это все воспринимают в штыки и начинаются обиды и конфликты, что я типо пытаюсь откреститься - просто капризничаю и цену себе набиваю. Так ведет себя мой руководитель (либо обиженно что-то высказывает, либо кричит, либо ставит ультиматум).
С физическим здоровьем все в порядке, из-за напряжения конечно часто голова болит.
Операций не было. Значительных травм не было.
Из медикаментов принимала легкие успокоительные (типо валерьянки, глицина) но потом прекращала, т. к. Не ощущала эффекта.

N.Elizabeth

N.Elizabeth, по Вашему рассказу у меня сложилось представление, что и дома и на работе Вы находитесь в постоянном напряжении и ощущении, что Вас не ценят. Возможно, на работе это ощущение иногда сменяется ощущением востребованности, когда Вы слышите очередную просьбу выполнить дополнительное поручение, так как "никто лучше Вас не сделает", но расплата за комплимент для Вас очень большая: непосильная нагрузка и невозможность от неё избавиться не вызвав недовольства начальства. То есть выходит, что он ценит только Вашу безотказность и не готов учитывать Ваши границы, грубо их нарушает.

Отнощения с мужем Вы описали коротко, но общее впечатление, что Вы в браке разочарованы. Насколько это обстоятельство может влиять на Ваше состояние, как Вам кажется? Посещают ли Вас мысли о том, что Ваш брак может прекратиться? Какие это вызывает чувства у Вас? Ощущаете ли готовность к каким-то изменениям в отношениях с мужем?

После того, как Вы переехали от Вашей мамы, в каких отношениях Вы остались с ней? Поддерживает ли она Вас, если Вам грустно? Помогает ли с ребёнком?

Также я поняла Вас так, что поддержки от подруг Вы тоже не получаете ввиду несовпадения в жизненных фазах.

Откуда же Вы черпаете силы, в чем видите источник ресурсов? Вы довольно долго справляетесь с напряжением, окружающем Вас в разных областях Вашей жизни. Как и за счёт чего Вам это удаётся? Что помогает Вам держаться?

Да, на работе я действительно стремлюсь быть востребованной, мне даже кажется что у меня какое-то постоянное стремление быть лучшей, я постоянно посещаю тренинги по специальности, читаю профессиональную литературу, быстро ориентируюсь в ситуации. Если мои результаты труда оценивают высоко- для меня это как дополнительная мотивация и я готова горы свернуть. Но если мой труд не оценили (ведь я так старалась, выложилась на все 200%), то у меня опускаются руки, я ничего не хочу делать, я начинаю отказываться кому-то что-то рассказывать, объяснять - хотя если меня ценят мне даже нравится быть полезной.

В семье действительно много разочарований. Мужа я всегда себе представляла сильнее меня, лидером, каменной стеной, другом и товарищем. Я получилось, что сильнее я. Без моего мнения не принимаются решения, все важные дела с коммунальными службами, детским садиком, вакцинацией, поликлиникой, обучение ребенка перекладываются на меня. Без моего пинка и 100 напоминаний не делается ничего по дому. Я как мамочка учу что надо погладить вещи, потом сама же становлюсь их гладить, вытереть ботинки
- потому что муж пойдет неглаженый/в грязной обуви на работу, а потом его друзья дают мне оценку как плохой жене и хозяйке. Муж очень неаккуратный, меня это очень раздражает. Он делает все вполсилы, часто ленится и просто отлеживается. Мы не проводим время вместе. Честно говоря, мне даже спокойнее когда я дома одна. Он меня раздражает своим присутствием. На отдых я езжу с мамой и ребенком, у мужа как он объясняет "нет времени", хотя с друзьями он встречается регулярно. Я уже даже начала его сама отправлять с дома, чтобы только не маячил мне перед глазами.
О разводе думаю постоянно, но вижу как его любит дочь, как она спрашивает когда он вернется, когда он просто вышел мусор вынести, и понимаю что ей без его постоянного присутствия очень плохо. Да и финансово он закрывает расходы по дому и питанию. Мне самой будет сложно. Если я уйду, он назло сделает все, чтобы я почувствовала. Уже пыталась уходить, каждый раз возвращаюсь, потому что не выдерживаю ритма. Утром ребенка в садик собрать, завести, потом поехать на работу, вернуться забрать. Он ее отводит и забирает с сада.

С мамой отношения остались хорошие. Она меня поддерживает, говорит что я могу в любой момент к ней приехать, но она живет в соседнем городе (мне далеко от садика и работы).
Ребенка на выходные отвожу к ней, но на ночь не оставляю - мама против, плохо спит с ней. Поэтому приходится либо выходные проводить у мамы, либо мотаться чтобы ребенка оставить, а вечером забрать.

Поддержки от подруг нет, они меня не понимаю и считают что я просто с жиру бешусь. У меня есть муж, ребенок. Муж работает, хоть немного, но зарабатывает. А я вот недовольна. Они перед своими мужьями готовы плясать днями и ночами, а я они считают балованная, высокого мнения о себе, не понятно чего к мужчине прицепилась со своими требованиями. Но они не понимают, что этот образ жизни не для меня.

Силы уже черпать неоткуда. Нахожусь как в раковине, наблюдаю жизнь со стороны и жду, вдруг что-то поменяется и случится чудо (обманываю себя). Постоянно в депрессивных рассуждениях, что не надо было так рано замуж выходить, надо было подождать.
Раньше отдавалась работе, а сейчас ничто не радует.
Живу по схеме: проснулась-ребенка собрать в садик-работа-домой-ребенка помыть, уложить, все к садику подготовить.

N.Elizabeth

N.Elizabeth, верно ли понимаю Вас, что замуж Вы выходили не по большой любви, и сейчас чувств к мужу практически не осталось, поэтому Вы держитесь за брак, в основном, из-за дочери и в связи с относительным бытовым и материальным удобством? Отношения с мужем, по Вашему описанию, довольно дистанционные и прохладные. Выше Вы писали, что часто конфликтуете: это касается его бытовых привычек и Ваших попыток побороть эти привычки? Или есть ещё какие-то поводы для конфликтов? Выше Вы писали, что муж намеренно выводит Вас на эмоции, проявляет агрессию. Означает ли это, что его не все устраивает в Ваших отношениях, как Вам кажется? Может ли быть, что он хочет таким способом изменить что-то между Вами, донести до Вас что-то?

Для Вас сейчас Ваши взаимоотношения с мужем - актуальная проблема, или в них для Вас все понятно, в частности, что они не удовлетворяют Вас, но по совокупности факторов Вы склонны в ближайшей перспективе оставить все как есть? Нужна ли какая-то помощь в этой области?

О Вашей работе: я чувствую, что она и есть Ваш основной источник ресурсов и жизненной энергии, и для Вас важно повышать квалификацию, добиваться результата и получать признание именно там.

Вы описывали выше, что болезненно реагируете на положительные оценки другим сотрудникам (особенно если Вас при этом не похвалили). Речь о том, что Ваш руководитель хвалит Ваших коллег? Могли бы привести конкретные примеры таких ситуаций, когда Вы близки к истерике?

Да, замуж я выходила больше чтобы сбежать с дома, от мамы, т. к. У нее есть особенность все подминать под себя. Если ты живешь в ее доме, то все должно быть так как она сказала, решила, разрешила и т. д. Мама очень сильно пыталась влезть во все сферы моей жизни. Мне это очень не нравилось, т. к. Я знала что положительной оценки моих действий или решений от нее я не дождусь. Я никогда не нравились парни с которыми я завязывала отношения, они были по ее мнению: слишком старшими (разница было в основном 6-7 лет), слишком кручеными, оказывали влияние на меня своим авторитетом в моих глазах и т. д. А как я уже позже поняла, это и есть типаж мужчины, к которому меня тянет.
На тот момент в моей жизни и появился мой муж - полная противоположность: спокойный, легкий, обходительный, ласковый. Моя мама от него была просто в восторге, а мне, конечно, льстило такое внимание и забота обо мне с его стороны, но мне это было приторно. Ну все же мама постоянно мне напоминала какой он хороший, как он за мной ухаживает и т. д. И когда он предложил мне выйти замуж, я не сразу согласилась, чтобы только уйти с дома и обрести хоть какую-то свободу. Я знала, что он в силу своего мягкого характера не будет меня особо ограничивать.
Но со временем его перестало устраивать, что он отдается, а взамен желаемой им любви, заботы и ласки не получает. Он стал закрываться, перестал проявлять какую-то инициативу, ждет инициативы от меня, а мне хочется чтобы меня не трогали.
Отношения холодные с моей стороны, он все также старается для меня (когда я ему четко конкретно скажу что мне нужно), говорит что любит. Я вижу что он всю свою любовь и заботу перенес на дочь, он видит в ней меня (даже иногда говорит как мы похожи). Иногда я замечаю, что он даже как-то сильно ранимо воспринимает ее капризы или ее слова к нему, обижается, хотя это просто ребенок. Я ему объясняю, что она еще маленькая, не до конца понимает значения слов и своих действий - он успокаивается.
По поводу конфликтов, было всякое: и его постоянные пропадания с друзьями, нежелание спланировать со мной совместный отдых или праздники, что в итоге приводило к тому, что мы просто оставались дома или праздновали отдельно. Постоянное нежелание его брать лидирующую позицию в свои руки в социуме, а постоянная беготня ко мне со словами "пойди разберись", а после чего обвинения в мой адрес, что я "мужик в юбке". В последние 2-3 года любой конфликт с ним заканчивается дракой. Либо я не выдерживаю его провокаций и сама лезу в драку (о чем потом себя очень ругаю, т. к. Понимаю что силы не равны и я просто поддалась провокации), либо он, когда я не получает моей агрессивной реакции начинает всячески толкаться, пинаться, оскорблять, давить на больные места - что в итоге приводит меня к первому, спровоцирована его действиями я начинаю драку.
Про развод в последнее время больше говорит он, но потом видит что я утихаю и делает вид что ничего не произошло.
Я для себя решила, что жду большей самостоятельности дочери, выхода на пенсию мамы - т. к. Она пока работает не может мне помочь с ребенком, собираю средства на отдельное жилье. Пока все оставляю как есть. Потом буду принимать решение.

На работе мое настроение зависит от моего руководителя, т. к. Все остальные подчиняются мне и выполняют в основном мои поручения.
Основную оценку моей работе дает именно он, т. к. Только он видит и может судить о результатах моей работы.
Отношения у нас странные. Когда я пришла на работу, мне очень льстило его внимание и забота. У меня бывали промахи, за которые я очень переживала, но он всегда отстаивал мою точку зрения. Меня не очень хорошо в коллективе приняли 2 сотрудницы, на что он их просто уволил. Меня стало это пугать.
Он постоянно спрашивает мое мнение по любому поводу. Если есть 2 конфликтующих предложения от разных коллег, он выбирает именно мое - как истину в последней инстанции.
Говорит мне очень меня ценит (финансово тоже поощрял и не раз - давал даже больше чем я расчитывала). У нас с ним сложилась отличная рабочая команда.
Но в последнее время он стал ко мне придираться по любому поводу. Не таким тоном казала, не в ту секунду ответила на его звонок, почему забыла телефон - дома или где? Звонит, просит зайти в сию секунду, если говорю что у меня люди, зайду через 5 минут - говорит что уже не надо, я напишу по почте что надо сделать, а потом позвоню.
Утром звонит назначает встречу, а потом потом просто ее игнорирует. Если я разговариваю ровно и спокойно - спрашивает ничего ли не случилось, какая-то по его мнению напряженная, если я улыбнусь или засмеюсь принимает на свой счет - начинает кричать что я его за клоуна принимаю. Может бросить в меня документы, выйти и захлопнуть дверь. Материться стал при мне, давать мне оценку - что я по его мнению странная и он не может меня понять. Хотя работой в моей очень доволен, предложил повышение до зама - я сказала что подумаю, на что начал психовать и сказал что думать я не буду, это решено и у меня 8 минут на то, чтобы "типо подумать и сказать - "да". Потом сказал: "Ты попробуй, если не справишься или передумаешь всегда сможешь вернуться обратно". Я согласилась попробовать, но теперь он за задания, которыми руковожу я хвалит моих подчиненных, а меня нет. И мне обидно, потому что за кулисами всем процессом управляла именно я, разжевывала каждому как и когда и что нужно сделать. Мы совместными усилиями пришли к успеху. А получается, что если все хорошо - похвалы нет. А если какая-то оплошность (даже моего подчиненного) он вызывает меня (или звонит) и я получаю за всех по полной программе. Как он признался одному нашему общему знакомому - для профилактики.
Вот и я стала при нем какой-то нервной - он мне говорит замечание (причем делает это нажимая на очень личное, словами: "ты чем слушала когда я говорил", или "может ты воды пойдешь попьешь и успокоишься, чего ты улыбаешься? Приняла что-то". На его эти все слова я сначала начинала обижаться, а потом просто стала переводить в шутку и улыбаться, а его это стало бесить - он думает что я с него как с мальчишки смеюсь. Ну и я получаю очередную порцию его гнева. После чего я выхожу с его кабинета и иду в туалет, чтобы просто выплакаться и избавиться от эмоционального напряжения. Мне становится легче.

N.Elizabeth

N.Elizabeth, Вы такая прекрасная рассказчица, я зачиталась!
А Вы не находите, что есть что-то общее в том, как Вы описываете мужа и шефа? Общее в их отношении к Вам: оба добиваются Вашего внимания, оба нуждаются в Вашей решительности, твёрдости, экспертном мнении, оба обращаются к Вам, когда испытывают сомнения, оба предъявляют к Вам претензии, когда им кажется, что Вы недостаточно усердно выполняете свои обязанности или недостаточно уделяете внимания их потребностям? . Разница лишь в том, что у мужа одни рычаги влияния на Вас, а у шефа другие. Как Вам такое моё наблюдение.

Они абсолютно разные, две противоположности. Я их, возможно, описала похоже, потому что именно в данный момент я злюсь на них двоих из-за недавнего конфликта. Но в целом могу им дать оценку как двум разным людям:
муж несамостоятельный, он как маленький ребенок, ему надо чтобы кто-то его постоянно жалел, лелеял, говорил мягким голосом какой он молодец. Постоянно по 50 раз выслушивал его заезженные темы и рассказы про еду, овощи и пр. (он у меня повар). Меня от этих "помидоров" уже в прямом смысле тошнит. Его рассказы остались интересны уже только моей бабушке.
Шеф же наоборот - когда он что-то говорит, он говорит всегда по теме, четко, быстро улавливает суть любой проблемы. Его речь четкая, без лишних слов и повторений. Мы с ним на одном уровне, иногда даже без слов понимаем что каждый из нас имеет в виду. То, что он со мной постоянно советуется, мне больше походит на то, что он уже принял решение сам и хочет услышать мое мнение, которое как правило совпадает с его, и он как бы еще раз утверждает свое же решение.
Но его очень злит когда я говорю что-то, чего он не знает, в смешливом тоне. Он это воспринимает как-будто я ему хочу показать, что он чего не знает, как-бы в упрек ему как руководителю.

Также они разные и по характерам. Характер шефа довольно властный, но, тем не менее, иногда его пробивает на мягкость. А муж мой сплошное постоянство.
Если меня кто-то посмеет обидеть - шеф долго думать не будет, его реакция мгновенна (я уже это видела).
А муж наоборот - пока я защищаюсь, становится на сторону моего обидчика и начинает добивать меня вместе с ним - такое было не раз, когда он при всех говорил: "ты не права, ты должна извиниться. Что ты кричишь, мне с тобой стыдно" и уходит оставляя меня разбираться одной со своими проблемами.

Но общее в них, конечно, есть - "рычаги" - вспышки гнева и капризы. Это да!

Как-то мне сложно отвечать на эти вопросы, я попыталась провести по ним параллель, но они мне представляются абсолютно разными. И если я понимаю чего добивается муж, когда выводит меня на эмоции - он сам мне говорил, что без моего "втыка" уже даже не может, он как подзаряжается этим.
То почему так изменилось поведение шефа, я понять не могу. Ведь я и раньше брала на себя ответственность, консультировала и пр. И делала иногда ошибки, но он по-другому реагировал.
Возможно мое поведение уже стало слишком провокационным, ведь раньше я себя все равно больше сдерживала, а сейчас эти мои дурацкие то смех, то слезы - я как истеричка.
Он меня даже назвал мнительной, сказал что он говорит абстрактно, а я все его слова воспринимаю на свой счет.

N.Elizabeth

N.Elizabeth, а что Вы думаете насчёт того, что общим может быть их эмоциональная привязанность к Вам и желание получать от Вас подтверждение Вашей привязанности.

Простите, я может не совсем поняла о чем речь - вы имеете в виду чувства? (у мужа понятно - он меня любит, а вот со вторым я не поняла - симпатия как к женщине?). Мне свойственно искать скрытый подтекст в словах. Иногда мне надо прямо в лоб, чтобы я поняла.
Только я теперь в ступоре.
Если я правильно растолковала то что вы имеете в виду под эмоциональный привязанностью и желанием подтверждения моей привязанности, то тогда почему же я так себя веду?
Не буду же я плакать или смеяться в таком случае? Или вы хотите сказать, что я так странно выражаю свои чувства - подтверждаю свою привязанность?
Что-то я запуталась))

N.Elizabeth

N.Elizabeth, я лишь поделилась с Вами наблюдением, что и в случае с мужем и в случае с Вашим руководителем поведение мужчин сигнализирует о наличии у них эмоциональной привязанности к Вам и похоже, что они используют доступные им средства, чтобы Вы тоже проявляли эмоции. Не знаю, успешен ли в этом Ваш муж, в шеф - вполне успешен, ведь Вам нужна от него похвала и оценка, полагаю, он знает об этой Вашей потребности, вот и использует это как рычаг. А Вы, как мне показалось, склонны видеть только буквальный смысл в его проявлениях. У меня ощущение, что Вы нацелены именно на оценку шефом Ваших деловых качеств, и ради этого готовы выворачиваться наизнанку. Он же, допускаю, имеет к Вам ещё какой-то интерес (возможно, бессознательно) и создаёт ситуации, когда Вы вынуждены проявлять эмоции.

А что насчёт Вас: Вы не испытываете к шефу никаких чувств?

Это - о том, почему с Вами это происходит.

Если говорить о том, что с этим делать. Существует нелёгкий, но надёжный путь: Вы осознали, что по-прежнему во власти потребности получать оценку значимого человека, как когда-то в детстве мамину. Это всерьёз мешает Вам сейчас, как я слышу: неуместные всплески эмоциональности влияют на Ваше самоуважение. И это в конечном итоге приводит к Вашей неуверенности с тем же начальником: Вы уже заранее опасаетесь собственных проявлений перед контактом с ним и как бы программируете себя на эти реакции, замкнутый круг. В такие моменты человек как раз и имеет все шансы с профессиональной помощью изменить свои модели поведения, сделать их более подходящими для Вашей сегодняшней жизни. В такой работе скорее всего придётся соприкоснуться с непростыми переживаниями детства, когда Ваша самооценка была очень завязана на маминых оценках. Зато в итоге получите свободу и истинную самодостаточность.

Если же говорить о том, что можно сделать в рамках нашей с Вами консультации на форуме: теперь, когда Вы понимаете природу возникновения этих чувств (повторюсь, Вы вероятно бессознательно назначили шефа на роль Вашей мамы, например, ввиду его авторитетности и каких-то черт характера, которые напомнили маленькой девочке внутри Вас ту же модель отношений, которая была у Вас с мамой в детстве. К примеру, могло быть так, что мама считала Вас очень способной и талантливой, и чтобы Вы как можно больше реализовывали заложенный потенциал, стимулировала Вас к усиленной работе над собой регулярной критикой типа "можешь когда хочешь, но сейчас мало старалась". Теперь же нечто подобное возможно воспроизводит Ваш шеф, и Вы помимо воли, начинаете "сваливаться" в детскую позицию, отсюда неустойчивость в эмоциях, слезы, обида.). Чтобы с этим попробовать справиться самостоятельно, попробуйте в тот момент, когда чувствуете, что вот щас накатит, сказать себе: "я взрослая женщина, и шеф не моя мама, я отдаю себе отчёт, что эти эмоции - привет из детства, но сейчас ситуация другая, и я способна управлять ей. Шеф - такой же взрослый как и я, я имею возможность разрулить ситуацию по-другому: например, отшутиться или взять паузу и подумать над тем, сколько в критике конструктива, а сколько - эмоциональной провокации. На провокации я имею полное право не реагировать, а конструктивную критику использовать для профессионального роста".

Если позволите себе просто брать паузы в общении с шефом, говоря "мне надо это обдумать" и в спокойной обстановке, когда никто не давит на Вас эмоционально, разделять для себя эти вещи, уверена, уже наступит облегчение

Как Вам мои идеи, находят ли отклик?

Согласна, мне надо над собой таким образом поработать. Хотя вы правы, это действительно будет очень сложно. Я уже старалась в моменты когда чувствовала что эмоции меня вот вот накроют и я буду выглядеть не в лучшем свете себя таким образом уговаривать, только мой внутренний монолог звучал несколько иначе: "возьми себя в руки, это непрофессионально, твоих слез никто не должен видеть. " это помогало какое-то время, но потом мой организм сменил подавленные эмоции плача приступами смеха. Вот мне кажется я и поняла почему я вдруг стала смеяться не к месту. Я просто себе внутренне запретила именно слезы. А протест остался. Если я правильно расшифровала свои эмоции, то мне нужно просто отстаивать свою точку зрения проговаривая словами, без эмоциональной окраски. Потому что внутренне я себя начинаю жалеть и проявляю эмоции.