Глава одиннадцатая отношение к близким людям. Отношения с близкими людьми

Близкие люди- это родители, брат, сестра, друзья... Естественно, что к родственникам относятся с уважение. Родители с самого раннего детства заботятся о своих детях, а друзья поддерживают в трудные минуты. Конечно, и я отзываюсь на их просьбы, не остаюсь равнодушным к их проблемам. Но главное для меня семья, и я понимаю, что родителям нужно мое внимание, помощь.

В романе- эпопеи "Война и мир" Л.Н. Толстого показаны разные семьи. Читая роман, особое внимание обращаешь на то, какие искренние, теплые отношения в семье Ростовых. Хочется вспомнить эпизод когда Наташа неустанно ухаживает за свой матерью, которая слегла от горя, когда семья Ростовых получила известие о смерти младшего сына Пети. Думаю, что именно такими должны быть отношения между близкими людьми.

К сожалению, в жизни бывает всякое известный случай когда не общаются годами выросшие дети с родителями, им совершенно безразлична судьба матери, отца. И в художественной литературе это нашло отражение. Например, в рассказе "Телеграмма" К.Г. Паустовского молодая женщина Настя проявляет равнодушие по отношению к своей матери, одиноко доживающей свой век в селе Заборье. За три года она ни разу не приехала к матери, даже когда Катерина Петровна впервые попросила Настю в письме приехать повидаться с ней, Настя не откликнулась на эту просьбу, хотя почувствовала внутренне беспокойство, проявив равнодушие к матери.

Этот рассказ заставляет задуматься: Всегда ли мы должным образом относимся к близким людям? Почему мы бываем так нравственно глухи по отношению к своим близким? Почему не чувствуем, как тяжело и одиноко бывает нашим родным, как чувствует это Наташа Ростова, Марья Болконская? Эти героини из романа"Война и мир"Льва Толстого являются примером чуткого, доброго, милосердного отношения к родным людям.

Эффективная подготовка к ЕГЭ (все предметы) - начать подготовку

Обновлено: 2017-12-02

Внимание!
Если Вы заметили ошибку или опечатку, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter .
Тем самым окажете неоценимую пользу проекту и другим читателям.

Спасибо за внимание.

.

Отношение к близким людям порой зависит от твоего настроения, хотя они могут быть и не причастны к ситуации, повлиявшей на тебя. Хочу обсудить тему взаимоотношений с близкими людьми, с родственниками. У каждого из нас были моменты недопонимания в отношениях с родными. Порой нам кажется, что мы знаем лучше, как надо и как не надо.

От чего зависит наше отношение к близким людям?

Есть ключевой вопрос, который я задам. Он натолкнет тебя на важные мысли, а, может, позволит тебе вернуть ответственность за происходящее, то есть вернуть тебе свою же силу. А вопрос такой: во взаимоотношениях ты добрый или ты строгий человек?

Есть идея о том, что хорошо бы, чтобы близкие и родные люди поддерживали тебя во всем, были бы всегда за тебя, прощали бы тебе какие-то оплошности. Но есть действительность, которая порой существенно отличается от идеальных представлений. И порой на самом деле к близким людям мы максимально строги. Бывает, что им достается больше всего. А если вдруг они в чем-то провинились, то почему-то наша реакция иногда не соответствует степени серьёзности произошедшего. Только потому, что они не так совершенны, как бы тебе хотелось. Либо они не выполняют ту роль или функцию в твоей жизни, которую, как ты считаешь, они должны выполнять. И это составляет очень большое количество проблем, возникает много боли.

Порой вместо того, чтобы поддержать близкого человека, мы начинаем его осуждать или как-то ему препятствовать, потому что его мнение или представления о чем-то отличаются от наших. Почему ты строгий человек по отношению к маме, но не замечаешь оплошности за собой? Почему ты не можешь простить что-то отцу, но легко прощаещь себя за несдержанные слова?
На самом деле каждому из нас очень важна поддержка близких людей. А самый простой способ ее получить – это давать ее самому. В очередной раз напоминаю вам, что если в вашей жизни чего-то не хватает, то надо начать это испытывать или делать максимально. Хочешь, чтобы тебя любили близкие люди? Начни любить и принимать их такими, какие они есть, без попыток изменить, наставить на путь истинный.

Лучше быть строгим к себе или относиться строго к близким?

На самом деле строгим быть лучше по отношению к самому себе. Например, держать данное слово. А отношение к близким людям должно быть доброе, честное и любящее. Очень важно, когда необходимо, поддержать близкого человека. Итак, все, что ты хочешь получить от родных, - давай сам. Твоя забота и твое понимание могут творить чудеса, потому что твои близкие люди дают тебе силу. Любя их и получая ответную любовь, ты становишься сильнее.

Есть замечательный фильм, снятый по роману Элинор Портер «Полианна». Кто не смотрел – обязательно посмотрите. Главная героиня – жизнерадостная храбрая девочка, которая любила своих родственников, не смотря ни на что, и в конце концов получила награду. Ее игра «в радость» оживила весь город.

Просто подумай про своё отношение к близким людям. Стоит ли быть строгим или необходимо просто любить их и принимать?

Наш эксперт - семейный психолог, арт-терапевт, бизнес-тренер Ольга Заводилина.

Проявления жестокости могут быть разными, на первый взгляд даже совсем незначительными, например, родной человек не слушал то, что вам важно было рассказать, не хвалил за вкусно приготовленный ужин, не делал то, о чём вы его просили, забывал важные для вас вещи. Однако именно из таких, казалось бы, мелочей складываются большие проблемы в отношениях.

В чём причина?

Как правило, истоки жестокого поведения кроются в детстве. Для этого существуют различные причины, но на некоторые нужно обратить особенное внимание, так как именно с них начинаются проблемы в отношениях.

Нелюбовь к себе . Если человек не любит самого себя, он не сможет любить другого человека. Большинство людей с детства приучают, что любить себя плохо. «Я» - последняя буква в алфавите!», «Нужно всё делать для других, а свои интересы на последнем месте». Как только ребёнок пытается делать что-то для себя, его ругают, называют жадным, плохим. И тогда, чтобы доказать, что он хороший, ребёнок начинает отдавать свои игрушки другим. А дальше, во взрослой жизни, продолжает одаривать окружающих, забывая при этом о себе. Однако члены семьи неосознанно воспринимаются как неотъемлемая часть нас самих, поэтому, не любя себя, мы точно так же начинаем обращаться с близкими.

Отсутствие навыка . Детей редко учат быть внимательными по отношению к себе. И часто во взрослом возрасте человек не проявляет заботу, так как просто не умеет этого делать.

Иллюзии и фантазии . Большинство людей с детства получают информацию о том, что любить другого - это значит терпеть все его действия. Так и в народе говорят: «Полюби меня чёрненьким, беленьким меня всяк полюбит». Став взрослым, человек неосознанно начинает действовать в соответствии с этим представлением, проверяя и испытывая близких: любят они его или нет? При этом в душе каждый понимает, что поступает по отношению к родным плохо. Возникает чувство вины: «Я плохой, значит, меня нельзя любить». И потребность проверить близкого человека, чтобы убедиться, что он всё же любит, неосознанно увеличивается. Следовательно, жестокость начинает проявляться всё чаще.

Отсутствие диалога . Родители нередко внушают детям, что всё надо терпеть. Плохо говорить о том, что не устраивает, свои желания нельзя озвучивать, иначе случится скандал. Кроме того, многие уверены, что родные люди с полуслова должны понимать друг друга. Именно поэтому мы часто замалчиваем важные вещи. А когда накопленные негативные эмоции вырываются наружу, случаются ссоры. После этого многие убеждаются, что говорить бесполезно, от разговоров только хуже будет, и продолжают копить негатив до следующего скандала.

Обиды . Мудрость гласит: «Жестокость порождает жестокость». С годами накапливаются обиды. И тогда растёт внутренняя потребность восстановить справедливость, отомстить родственникам за их прошлые «грехи». Мы начинаем требовать чего-то от родных, при этом до конца не разобравшись, чего мы на самом деле хотим. Это приводит к ещё большему ухудшению отношений.

Что делать?

Признать наличие проблемы. Часто мы не считаем происходящее в отношениях проблемой, требующей внимания. Жестокое поведение, которое, хоть и доставляет дискомфорт, часто воспринимается как естественное и нормальное. Но, пока вы не измените своего отношения к происходящему в семье, наладить отношения невозможно.

Перестать верить в иллюзии. Одно из самых распространённых заблуждений состоит в том, что главное - любить друг друга, и тогда отношения наладятся сами по себе. Но важно начать разбираться, как можно решить проблему, прекращая ждать чудесного исправления ситуации.
Расставаться с обидами. Часто это возможно только при помощи грамотного специалиста. Решение заключается не в том, чтобы простить всех или начать мыслить позитивно. Важно разобраться в истоках вашего недовольства, вылечить душевные раны.

Наладить диалог с родными. Этому придётся учиться. И это возможно лишь после освобождения от обид.

Учиться любить себя. Мир - как зеркало. В нём отражается всё, что вы ему показываете. Когда вы научитесь любить и уважать себя, близкие люди перестанут страдать от вашей жестокости и проявлять негатив по отношению к вам.

Первый читатель Михаил Церишенко:

Я бы не стал грести всех под одну гребёнку. Например, в моей семье по отношению к близким нет жестокости, мы друг друга ценим. А уж почему подобные вещи возникают в других семьях, я, откровенно говоря, не знаю.

Будьте вежливы

Будьте тактичны

Золотой век

ВЕЖЛИВОСТЬ.

Русский аристократ XIX века - это совершенно особый тип личности. Весь стиль его жизни, манера поведения, даже внешний облик - несли на себе отпечаток опреде­ленной культурной традиции.

К дворянским детям применялось так называемое «норма­тивное воспитание», т. е. воспитание, направленное не столько на то, чтобы раскрыть индивидуальность ребенка, сколько на то, чтобы отшлифовать его личность соответ­ственно определенному образцу.

Надо иметь в виду, что «дворянское воспитание» - это не педагогическая система, не особая методика, даже не свод правил. Это, прежде всего, образ жизни, стиль поведения, усваиваемый отчасти сознательно, отчасти бессознательно, путем привычки и подражания. Это традиция, которую не обсуждают, а соблюдают.

«Нам не дано предугадать,

Как слово наше отзовется,

И нам сочувствие дается,

Как нам дается благодать».

Такт - это то самое сочувствие - понимание души другого человека и умение действовать «в такт» с ним. Считается, что тактичность - это врожденное качество, но его можно развить и воспитать в себе. Если вы будете внимательны к людям, вам будет нетрудно догадаться, что может обрадовать их, а что огорчить, ну а если вы научитесь ставить себя на ме­сто другого человека, то вам будет легко понять, что он чувст­вует, и тогда вы никогда никого не обидите случайно.

Проявляя сочувствие, не переходите границ, потому что бестактность - это как раз нарушение неких пределов внутри взаимоотношений. (Границы дозволенного, границы терпе­ния - они реально существуют, хотя их невозможно описать, настолько разными они бывают.) Любое проявление повышен­ного внимания к незнакомому человеку можно расценить как бестактность, но, в некоторых случаях, недостаточное внимание к этому же человеку тоже можно считать проявлением бес­тактности. Бессмысленно перечислять, в чем проявляется так­тичность, а какое поведение можно назвать бестактным, потому что пресловутая «грань добра и зла» проходит через сердце ка­ждого человека.

Вежливость выражается в разных формах, она может быть проявлением особого уважения или обычным для любого нормального человека стремлением сделать другим «приятное». Не ограничивайтесь только формальными проявлениями веж­ливости, если сердечность и внимание к людям станут вашей внутренней потребностью, такой же, как готовность доброже­лательно улыбнуться любому встречному, вы почувствуете, что жизнь улыбается вам в ответ.

Трудно постоянно вести себя безупречно, особенно тогда, когда со всех сторон давят проблемы, не ладятся отношения с друзь­ями или мучает ревность, но, сохраняя вежливое отношение к посторонним, не срывайтесь дома на своих родственниках. Они не виноваты в ваших «заморочках», наоборот, рады были бы помочь (хотя вряд ли это возможно). Конечно, у каждого быва­ют минуты, когда сердце переполнено, и эмоции одерживают верх, однако старайтесь беречь тех, кто рядом, ведь в другие моменты только с ними вы можете полностью открыться, расслабиться и без опасений распахнуть собственную душу. Любя­щий близкий человек всегда все поймет и простит, если в поры­ве чувств вы накричите на него, потому что он любит вас и уве­рен в вашей любви. Он как бы защищен этой любовью от обиды, но ему все равно это будет тяжело и больно. Если ваши отноше­ния в семье нельзя назвать близкими и откровенными, все рав­но проявляйте деликатность по отношению к родственникам и помните о необходимости сдерживать негативные эмоции. Как бы там ни было, отношения меняются в течение жизни, а се­мья - это единый организм.

Помните всегда, что родители – это самые родные и любящие вас люди. Чтобы ни произошло в вашей жизни , родители поймут, простят, помогут. Мы навеки связаны со своими близкими невидимыми нитями, и когда кто-то из них уходит навсегда, приходит запоздалое раскаяние за все грубые слова, сказанные когда-то в запале, но изменить уже ничего нельзя. Берегите своих родных, пока они живы. Не жалейте для них того, что вам ничего не стоит - вежливости и доброты.